Nossa sorte com 38% de álcool

            Esse blog está virando um diário sobre a minha vida! Mais é tão bom esse negócio de contar histórias do meu ponto de vista. São minhas lembranças de um caminho que eu ando... Era pra ser um fim de semana tranqüilo. Sem bagunça. Mas ai eu recebo uma ligação me convidando e como eu não sou difícil de convencer... Lá fui eu. Cheguei em casa, arrumei mais ou menos. Fui com Momô encontrar com a galera. Ficamos esperando num bar tomando umas até meus primos chegarem (é de família esse negócio de atraso). Enfiamos todo mundo dentro do carro (2 na frete e 4 atrás). Eu não gostava das curvas! E então fomos “bombar a boate”que só bombou porque era a gente que tava lá! Rsrsrs... E o povo foi a loucura com nosso gingado, dreads foram a sensação da mulherada. Galera bebe viu?! Fim de noite, voltamos no Palio Preto do primo responsável por nós, que fez a gentileza de nos deixar a salvos em casa. E nessa hora eu já não me importava mais com as curvas. Foi teeenso demais... Mal sabíamos que era só o começo!
         Chegando, o Momô já foi deitando na calçada falando que ia dormir ali mesmo. Com um pouco de dificuldade conseguimos entrar. Ai veio a segunda fase e a dificuldade aumentou. Parecia uma missão impossível fazer silêncio. A porta dos fundos não deu. E a da frente... (No meio do caminho havia uma televisão, havia uma televisão no meio do caminho). Bem a gente até conseguiu entrar.... Mas a vizinhança toda acordou com o estrondo da TV caindo. Todas as luzes se acenderam. E o teor de álcool não deixava a gente nem ter vergonha na cara. Momo abraçou o vaso falando que ia ficar por ali, porque ele sabia que ia passar mal. Nessa hora quem passou mal fui eu, de tanto rir! Com muito custo ele conseguiu dormir. E todos nós apagamos.
         No dia seguinte parecia que a casa tinha sido invadida por um monte de ZUMBIS! E ai depois de muitas tentativas e água, conseguimos nos reerguer... Pra quê? Adivinha! Beber. Parecia que era o último fim de semana do mundo. Momô chega do almoço achando que era Taxi o Pálio Preto. (Risos). Partimos. E logo ficamos PARADO NA ESQUINA literalmente, pegamos uma chuva que fez a gente ficar parados na rua rindo igual retardados, chorando só de lembrar de tudo que a gente tinha feito. Um bando de malucos ensopados invade a casa da vovó pra esperar a chuva passar. A gente se fode, mais se diverte!
         Mais a noite começa a segunda etapa. Todo mundo na casa do Momô bebendo. Todos retardados. Possuídos por espíritos do além. A playlist da festa foi a mais estranha que qualquer ser humano já ouviu.  Galera toda dançando como se estivesse sozinho no chuveiro. Só nas esquisitices com cerveja, Big Aplle, Schweppes, Bacardi Superior (rum leve), Catuaba Selvagem (e isso que eu me lembre). Intimidade engraçada, regada a variedade de bebida. Geral na pista com as bailarinas. Foi uma noite com direito a show business. O irmão de alguém saiu do armário. Foi tudo registrado e teve gente que publicou isso no You Tube. Ri é quase uma lei que a gente faz questão de cumprir. O que NÃO teve? Mulher! (de acordo com uma das fontes) Teve foi repórter. Cueca estilo calçinha. Gente que ganhou comida na boca. Tênis amarrado. Primo pegador. Relacionamento sério. E claro, teve gente bêbada!
         Acordamos no dia seguinte rindo até a barriga doer, lembrando da noite hilária. Frases que viraram marcas registrada de uma galera Top de Linha. Foi preciso fazer uma ligação importante no dia seguinte. Ligar pro álcool pra ele devolver a festa. Tudo registrado. Não demorou muito já tava todo mundo na Montilla Cristal esperando a cerveja gelar. E começou tudo de novo. Os últimos dos moicanos no domingão. Éramos seis, mas parecíamos um batalhão. Amiga minha entrou pra família. Assistimos o jogo sem saber o que era a bola (pelo menos eu). Ouvia sirene quando um celular tocava. Não dava pra saber o teor de álcool exato. Mas é impressionante a transformação que ele causa nas pessoas. Porque começamos ouvindo Samba e no final já estávamos ouvindo uma dessas bandinhas emo. Restart? Não sei. Todo mundo aprendeu a dançar. Altos passinhos. Já podemos frenquentar baile funk.

Foi desorientador esse fim de semana com a melhor galera pra se viver aventuras. Não tínhamos limites. Corremos riscos. Insanidade mental generalizada. Nos libertamos. Quebramos todas as regras e fizemos as nossas. Rir era o nosso lema. Foi multiplicação em massa. Um nível superior de felicidade alcançado. Coisa de gente foda e pessoas insanas! Isso é tudo que me lembro.

“Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito.”

Clarice Lispector

A gente se orienta!

Sabe quando você pára pra se lembrar das coisas boas que existem na sua vida e vê que se tem coisas tão boas que vale muito a pena estar viva. Hoje estava lembrando dos momentos que me marcaram. Uma sexta-feira a noite, após um dia de trabalho.

- Então tá combinado! Hoje depois do serviço nos encontramos pra tomar umas e você vai conhecer ele.
- Demorou Lôra. Eu te ligo.

Enquanto você e ele não chegam, eu vou tomando umas com uma amiga e alguns colegas dela. Eles vão embora quando vocês estão prestes a chegar. Ai eu te ligo.

- Onde você ta? To aqui no bar sozinha.
- Já tô chegando. Me dá 5 minutos.

E nisso ele me vê e vem pro meu lado enquanto eu percebo sua presença. Ai você chega. Conhece ele e aprova. Ele também parece gostar de você, nos entrosamos e vamos pra outro bar menos cheio e com cerveja mais barata (até porque meu dinheiro não dá em árvore). Nem sentamos no outro bar e o garçom já vem avisando que o estabelecimento está fechando. Ele devia até querer ir descansar coitado, mas nos atendeu até tarde. Nisso chegou mais uma pessoa legal, falamos muitas abobrinhas, rimos e você pegou uma figurinha repetida... Isso faz bem pro ego neh?! E eu estava muito bem acompanhada, nós fizemos a noite. Até que os meninos tiveram que ir embora e nós duas... Ficamos! Ficamos porque estávamos tão afim de sair juntas (coisa que há tanto tempo não fazíamos)... E lá fomos nós pra outro bar... Esse negócio de fechar bar não é lá assim tão ruim quando é com você. E ai aconteceram coisas ilárias, apareceu até fantasma! Bebemos muito, eu até consegui ficar “tontinha”... Ai ai, lembra do “SUCESSO PRA VOCÊS DOIS”?! kkk... Ri muitoo! E pior que é só disso que eu lembro do egocêntrico, acho que é porque você também ouviu e riu! E voltamos a rir com seu anjo da guarda que nos guiou até em casa. E chegando lá eu como boa amiga que sou te dei alguns créditos e deixei você ser feliz com ele. Eu não ligo de segurar vela pra você. Se você está bem é o que importa!
         No dia seguinte quando acordamos... Várias garrafas de água foram esvaziadas. Minha mãe te mimando toda feliz por você esta lá em casa. Você tem com ela a paciência que eu já não tenho mais. Eu também adoro quando você vai lá pra casa. Ai fomos arrumar... Pra quê? Sair! Fomos visitar o filhote da Mãe. Estávamos do avesso. Quebradas. E o sol rachava nossa cabeça. E filosofamos como nunca no ônibus... Os nossos papos são os melhores neh?! A gente é foda! Até que enfim chegamos ao nosso destino. E no meio do caminho havia um frango. Havia um frango no meio do caminho. Estávamos definitivamente malucas. Só a gente que vai visitar recém nascido e leva um frango assado pra comer com arroz. Na casa da Tia Val a mãe não estava. Então andamos mais. Chegando já vimos ela com ele nos braços, bem na porta de entrada. Ela com aquela cara de responsável mulher de família. Quem diria ein?! Sem muitos comentários! E ele nasceu cabeludo pra minha felicidade e admiração. O neném mais lindo que eu já vi, com toda sinceridade. Isso dá orgulho! E você estava ainda morta de ressaca. Comemos muito e você comeu mais. Foi uma tarde perfeita! Momento de tranqüilidade. Lembro da sensação de mágica enquanto você lia o texto que eu fiz dedicado a vocês. E você fez a Mãe chorar de tanto rir lendo o livrinho dos legumes. Mas a gente não ria da história. Ria dos seus questionamentos que eram espetaculares. Eu me vi te admirando, você é um orgulho palpável que eu tenho! Me senti feliz pela Mãe ter se tornado uma mãe foda! Eu definitivamente amo vocês!

Então deu hora de ir embora chegando em casa eu já estava animada. Pronta pra mais uma noite de boemia. E você indecisa. Eu sempre tenho que te animar. Você anima e desanima. Eu custo a animar mais se eu animar meu bem, a gente sai. Ai o Plano A não deu certo. O Plano B também não. Mas desta vez eu tinha o Plano C e foi ele fez a gente sair de casa. Já era mais de 23h e lá fomos nós tentar aproveitar um sábado a noite. Fomos pro bar do seu anjo da guarda. Para SUA ALEGRIA! Chegamos uma pouco desanimadas, mas no fim tudo deu certo. Aprendemos novidades. Conversamos com palhaços graduados em comédia. Rimos muito e isso faz a noite ficar melhor! Estávamos no único lugar onde se bebe uma Heineken gelada e recebe massagem, de graça! Isso fez o bar ser especial naquela noite!E fechamos o bar e fomos pra outro bar que não era muito bom. Ai seu anjo nos guiou até em casa de novo assustado achando que você era uma sem teto! Rsrsrs. Se foi bom? Foi muito bom! Porque era a gente. Juntas! Como a muito tempo não fazíamos. Obrigado pelas aventuras!

         Um fim de semana perfeito devido à companhia!

“Hoje eu me sinto tão bem, tão bem, tão bem...
Acordei com o sol, me dando bom dia!
E fazendo jus a sua presença, que dia, que dia!”

Oriente

Flor Branca

Ela. Ela foi meu milagre independe. Entrou na minha vida sem me pedir licença. Deve que foi tudo premeditado por Deus. Chegou sem se importar em agradar ninguém. Só queria comer e dormir. Coisa de recém nascido. Depois de um tempo não muda muita coisa, continua querendo comer e dormir, mas depois de brincar até se cansar. Um pique que não é fácil acompanhar. Penso em como pode uma criatura tão pequena despertar algo dentro da gente tão grande através de gestos tão simples. Poder cuidar dela é algo mágico, ela nem chegou e já se impõe. Mostra o que gosta e o que não gosta. Escolhe como se soubesse o que é melhor. É inocente e indefesa, mas sabe como ninguém que eu sou uma boba diante dela. Que eu sempre vou só fingir estar brava, porque no fundo eu me derreto com qualquer carinho ou sorriso.

Me apavora as birras e os choros que ela teima em fazer. Eu descontrolada sem saber o que fazer vou pedindo ajuda, pra tentar melhorar alguma coisa. E ela nem liga pro meu problema, só quer conseguir fazer sua bagunça que deve ser muito mais divertida e eu aprendo a lição onde brincar é prioridade. Essa pequena me ensinou a ser melhor, só pelo fato de respirar. Converso com ela, falo as coisas como se ela fosse entender. Coisa de gente que quer ensinar o que é melhor. O mais engraçado é que ela adora a atenção dada e ri como se entendesse alguma coisa. Meu orgulho e minha sorte nesta vida.

Chega a ser engraçado o quanto eu fico abestalhada com qualquer coisa feita por ela. Eu não via a hora você andar, foi mais uma das suas mágicas, ouvir sua voz foi lindo, agora ouvir ela me chamar foi como ouvir um “Eu Te Amo”, foi a realização de um sonho muito esperado. Ela desperta coisas novas e únicas em mim. É esperança em forma de ser, minhas orações mais longas são pra ela.

Já está crescendo e eu estou ansiosa para vê-la cada dia maior, melhor, esperta e mais linda! Ela tem a gargalhada mais contagiante do mundo, quando ri não existe mau humor que consiga sobreviver. E aqueles olhos de curiosidade tão lindos quanto uma paisagem perfeita criada por Deus. As mãos tão pequenas e macias, porém fortes e firmes o suficiente para ela conseguir subir em tudo que é lugar. E tem os pés gordinhos mais lindos, eles se remexem de cócegas quando eu mordo, ela adora e eu me sinto realizada por conseguir fazê-la sorrir... Quando ela nasceu eu renasci na vida, estou aprendendo muito.         

Eu não vou negar que tenho expectativas de você, desculpe, mas Yasmim você é importante demais pra eu não me preocupar. Quero você sempre melhor. Vamos evoluir juntas. Vou compartilhar minha vida. Minha parte exageradamente perfeita. Eu Te Amo Incondicionalmente!

“A felicidade é um bem que se multiplica ao ser dividido.”

Marxwell Maltz

Lembranças das Tentativas de Vida

Sabe aquela expressão “igual cego em tiroteio”?! Pois é, essa carapuça me serve muito bem. Não gosto de estar em dúvidas, e estou. Andar com os próprios pés não é fácil, mas eu suponho que depois de levar uns tombos eu aprendo, ai deve ficar mais fácil. Então, escolhi mudar, e esse caminho escolhido que não sei no que vai dar, confesso que está me deixando um pouco com medo. Eu ando com receio e de cabeça quente. Penso, penso, penso e não consigo chegar a nenhuma conclusão e nem se quer enxergar um futuro possível, dentre os caminhos que posso seguir. É tudo muito complicado. Vou fazer uma lista pra colocar numa balança e analisar melhor as opções. Mas eu sei que vai ter horas que eu vou fazer o que der vontade. Sou assustadora. Tomara que eu consiga me surpreender.  Vou tentar escolher o certo...

 E no meio dessas mudanças e das novidades. Se eu errar vou precisar de você. Suas promessas estão arquivadas para eu não me esquecer de te lembrar o quanto é importante pra mim. Eu não queria que as coisas fossem assim, mas a vida não se adapta a gente, é a gente que tem que se adaptar a ela. E assim eu vou tentando me acostumar a viver. Acredito que não vamos nos afastar. Tomara. Quero continuar presente mesmo distante. Suas lembranças não serão esquecidas. Não abro mão de você jamais. É só um investimento particular pra tentar algum retorno um dia. Coisa que você apóia. Quero que continue me fazendo feliz se cuidando. Tentarei me cuidar da melhor forma. Quero que continue me fazendo enxergar você querendo me fazer viver dias melhores. Vamos ter que matar saudade depois. Pagar promessas e concluir missões. Vou continuar te alugando por mais uns 100 anos. Só cem, porque não sou exagerada igual a você. Todo meio de comunicação será válido, como sempre foi. Te contarei casos, saberei das novidades.

         Eu preciso conseguir cuidar de mim, pois só assim vou ter alguma capacidade de poder cuidar de você. E retribuir tudo que é recíproco. Eu preciso criar minha independência, pra poder te ensinar coisas boas dessa minha vida que você ainda não conhece. Vou me dedicar e crescer, pra que você tenha orgulho de mim e pare de falar que sou igual criança (até parece! Está aí uma coisa que eu não quero deixar de ser). Vou me amar e me admirar pra ter essa capacidade de reconhecimento em você. Vou tentar ser feliz a maior parte do tempo e você também tem que ser (isso é mais uma ORDEM).

Um dia quando eu tiver conquistado todos meus objetivos, voltarei pra poder comemorar com você. Como? A gente não precisa saber... Faremos todas as nossas vontades. Vamos fazer acontecer. Teremos novas experiências. Arrumaremos mais interesses. Construiremos mais dias lindos a base de momentos simplesmente perfeitos. E eu desejo muito que tenhamos sorte, de um destino a nosso favor. 

“O bonito me encanta, mas o sincero... Ah! Esse me fascina”

Clarice Lispector

Inferno Humano

Existem pessoas que tem algumas atitudes que são tão fora da minha realidade. Coisa de gente que chamo de sem noção. É inacreditável como alguém se dá o direito de falar, julgar, criticar, difamar, mentir e inventar coisas desagradáveis sobre outra pessoa. Gente que não tem sensibilidade e capacidade de se colocar no lugar do outro e desconhece uma coisa chamada consciência, porque não se importa com nada além do próprio umbigo. Egoísta que não vale de nada. Não tem conhecimento do que é amor ao próximo e muito menos respeito mútuo. Pessoa que invade o sossego e a felicidade alheia, por puro prazer em ser desagradável. Passa energia ruim quando chega, sua ausência é um alívio. Não consigo olhar para esses olhos que são secos e opacos, que demonstra uma alma vazia de sabedoria, do que realmente vale nessa vida. É impressionante a capacidade de conseguir fazer o mal em nome do seu bem estar. Um dia você se afoga em sangues que derrama dos que estão a sua volta... Essa sua cegueira que não te liberta, sua inveja que não deixa você evoluir, sua sede de interesses próprios, sua carência de futilidades que te consome. Você melhor do que ninguém sabe quem você realmente é. E nem mesmo você se ama. É a versão triste da sociedade. Inconsequente e superficial. Coração sem Deus, que não conhece o amor...

Nunca imaginei que um dia conheceria esse tipo de ser que passa por cima, atropelando qualquer um que estiver na frente. É tão falso e dissimulado que eu sozinha não conseguiria ver quem realmente é. Só Deus conseguiu abrir meus olhos. Hoje não sou mais ingênua, porém sou fraca comparada a esse seu lado sombrio de ser. Estou machucada, sem esperanças e sofro ao lembrar que você me fez enxergar a escuridão que existe no seu submundo. Você me fez acreditar em mentiras descaradas e permanecer calada diante de suas injustiças... Achei que pessoas como você só existissem na ficção, mas pelo menos nos filmes os finais são felizes, já na realidade você sai impune. Por isso peço muita proteção pra conseguir viver bem longe e livre desse labirinto onde vivem os perdidos. Ainda bem que consegui sobreviver a sua maldade de péssima aparência. Meu santo foi mais forte. Eu já tentei te ajudar sem você saber, eu ainda peço a Deus pra pessoas como você deixar de existir (não morrer, mas mudar). Você é digno de dó e pena (sentimento que não muda nada).

 Tomara que um dia você possa saber o que é uma vida leve. Sentimentos verdadeiros. Paz e tranqüilidade de um coração limpo. Você não é necessário na minha vida, mas foi necessário eu te conhecer pra aprender que se a gente não se cuida a vida pode nos deixar cara a cara com um monstro.. Quando me lembro da sua existência, lembro que preciso de Deus. Pra poder acreditar em milagres e ser mais feliz independente da sua existência. Ignorar você é minha melhor defesa.

"Enquanto não tiveres conhecido o inferno, o paraíso não será bastante bom pra ti."
(Provérbio Árabe)

P.S: O texto estava salvo como rascunho! Fiquei feliz! Definitivamente: SÓ EU MESMO! É isso ai CONFUSÃO!

Só Eu Mesmo

Aconteceu uma coisa boba comigo, mas que me deixou com muita RAIVA. Eu sou aquela que se importa mais com o bilhete que alguém me deu no dia que eu estava pra baixo, do que um anel de diamantes de presente. Estava escrevendo ha uma semana, um texto diferente pro blog . Iria se chamar “Inferno Humano”, falava sobre a existência de pessoas que infelizmente prejudicam o próximo pra se beneficiar, pessoas que não tem respeito, que sentem prazer e gostam de ser desagradáveis. São inteligentes e usam isso pra humilhar e prejudicar qualquer um em troca de nada. E ontem na hora de publicar a internet deu biziu, o texto não tava salvo e se apagou... Ódio de mim mesma. Foi uma baita burrice minha. Ai me deu aquele desânimo. E mesmo se eu voltar a escrever de novo não vai ficar igual. Até porque tinha umas frases muito boas, só que minha memória muito falha não me deixa lembrar nem se quer de uma.

Mas nem tudo está perdido farei outro texto, não o mesmo, mas com um tema parecido. E sabe o que é melhor? Eu receber elogios, e-mails, ligações e até mensagens de amigos que me conhecem e gostam do meu blog. São poucos mas são os melhores “fãs”que alguém pode ter! Principalmente porque são pessoas que eu me importo em agradar e ver vocês satisfeitos e admirados com meus textos é a maior inspiração pra eu continuar batutando insanidades, tentando descrever quem eu sou, e registrar aqui uns pensamentos que depois de um tempo vou querer me lembrar com certeza!       

Então mãos à obra!

“Não há maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes”- Albert Einstein

Pra Frente e Avante!!!

Nada como um dia após o outro! Não deu pra dizer isso ontem, mas hoje dá. É engraçado como mudo de opinião, de desejo e vontade tão, tão rapidamente. Sou dessas abestadas confusas. Que até Deus se questiona de sua existência. Não sei ao certo o que quero, me desvio facilmente da rota a ser seguida. Coisa de gente estranha. Não me levo a sério. Adoro brincadeiras e qualquer coisa sem compromisso. Admiro meus defeitos, aprendo muito com eles... Sou um pouco desequilibrada emocionalmente, mas quem não é? Hora impulsiva, outrora acomodada. Meus detalhes são um mistério pra mim mesma. Meu espírito fica em desordem com minha mente racional que se acha muito inteligente e meu coração emocional que é um inconsequente. Nos textos aqui expostos, revelo alguns segredos que meu coração insiste em contar, e ai, pra ficar mais interessante, eu uso e abuso da minha mente atraente para expressar o que o outro pequeno órgão sente. Sou confusão armada que só atinge o alvo escolhido.

Só me mostro profundamente pra quem se interessa por viver intensamente. Quero viver com quem acredita e tem fé em mim. Aqueles que não precisam entender, porque também não sabem explicar. Sou receptiva a todos os tipos de pessoas, mas os que me agradam, eu corro atrás. Tento não incomodar, mas aviso que existo. Lembro a eles, que sinto saudades. Prefiro demonstrar na presença, meu interesse. Ausente, sou lembrança invisível. Tenho comportamentos ultrapassados, que talvez não possam ser ilegíveis a qualquer um. Mas pra que entender se o melhor é sentir. Sou fiel devido à minha falta de coragem e humilde honestidade. Aprendi depois de muito mentir, que mentira é o pior veneno do ser humano. Isso alastra e toma conta da gente, chega uma hora que ele passa a ser escandaloso. Minhas atitudes às vezes suicidas são como castigo dado por mim, é como se eu mesma me condenasse. Peço que evite questionamentos sobre minhas esquisitices e não aguarde respostas sensatas de mim, mas também peço que jamais se cale me deixando no desconhecido que só você vê. Todos nós precisamos de ajuda, logo eu preciso de você. Essa força que me faz ter energia, me faz viajar sem sair do lugar, me dá imaginação pra criar e inventar. Você que nem sei quem seja e que é essencial sem ser único.

No final eu sou só mais uma pessoa entre tantas outras que gosta de filosofar e se sentir especial nesse mundo, onde quase tudo não vale nada. Eu sei que algumas pessoas se identificam comigo, pois também fazem parte de mim. Eu tenho espelhos em forma de gente. Meus reflexos e minha sombra servem pra me definir em outro ângulo. Falar nada com nada e de tudo um pouco. Ser só uma cabeça com todas as opiniões e um coração com todos os sentimentos. Sou um ser completo de espaços a serem preenchidos por qualquer um que ouse me conquistar e me fazer ter dias melhores.

“Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... ou toca, ou não toca.”
(Clarice Lispector)

Irracionalmente Falando

Eu não sei o que está acontecendo comigo, estou começando a me sentir mal. Eu odeio isso. Gostar de alguém e não falar, porque prefiro não falar. Tenho meus motivos que são só meus. E eu não gosto de contar. Minha cabeça sabe o que é melhor pra mim, mas algumas partes do meu corpo teimam em insistir em você. Minto pra mim mesma que não me importo e que você não me afeta. Só que está virando desafio conseguir controlar o que se passa na minha cabeça quando você está por perto. Me calo pra tentar não mudar as coisas entre a gente. Quero deixar tudo como está. Me acomodei, mas não sei se você se acomodou. Não sei o que se passa nessa sua cabeça, e às vezes inconscientemente eu imagino o que você deve pensar e isso não é certo, então eu paro. Melhor deixar pra lá esses seus pensamentos inventados por mim. Prefiro você cá. Mas te deixo lá, pro nosso bem.

         Querer se sentir importante pra alguém é um sentimento de necessidade que não quero ter. Eu sei o que devo fazer, mas incontrolavelmente eu desejo você. É como se eu quisesse ter o poder de te conquistar... Só que foi natural esse apego que surgiu e acaba me incomodando e me tirando o sono. Você está gerando esses sentimentos em mim e isso não é legal. Parece que tenho um vazio que é feito sobe medida pra você e isso é tão ridículo. Coisas que acontecem sem a gente esperar. Coisas que eu espero que aconteçam. Às vezes caio em contradição quando o assunto é você. Eu tento ignorar alguns fatos pra poder falar coisas que não são importantes... Queria saber se você é realmente interessante como parece ser. Queria te mostrar minhas várias faces pra você saber com que tipo de pessoa está lidando. Não me deixe assim, não faça nada comigo, porque eu vou e me afasto.

Eu nunca fiz nada pra você gostar de mim. Não quero que goste de mim. Então não me faça gostar de você. Porque eu não quero gostar de você e de ninguém. Não me pergunte o porquê, só me deixe tranqüila, não me faça perguntas, não se envolva comigo. Não estou pronta nem pra mim. Imagine pra você!  Não me assuste, me fazendo apaixonar por você. Só queria que você entendesse que eu não quero te ter e não quero te deixar. Eu sou essa que você sem saber, tem nas mãos.

Às vezes parece que eu tenho alucinações, imagino coisas, invento você do meu jeito, te faço presente quando não está. Me conto coisas que você não me fala. Você não tinha efeito sobre mim. Eu sou uma metamorfose, mas você não pode mudar. Temos que continuar como antes... Estou atrapalha das suas idéias. Você sempre foi atraente, mas não a esse ponto. Esse ponto onde eu posso ser influenciada a mudar de opinião, onde eu posso acabar com esse “nada” a qualquer instante só pra te defender de mim e das minhas loucuras. Isso é o meu cuidado. Eu faço o necessário pra te ver livre de mim. Quero o seu bem ao meu jeito. Não sou egoísta. Tenho sempre as melhores das intenções, mas nem sempre sou o melhor pra você. Não sou coitada, e não tenho dó de você. Cuidado que sã eu sou uma coisa e insana sou outra.

"Não me entendo e ajo como se me entendesse."
Clarice Lispector

Resenha de Hoje

Não sou a mesma, mas não perdi minha essência. Uma das minhas faces está feia. Não consigo me tirar de uma tristeza inventada. Não estou perdendo o controle. O problema é que não estou me sentindo bem comigo mesma. Eu me incomodo. Às vezes me pergunto como posso agüentar tanta coisa e de repente me sentir mal por tão pouco ou por nada. Se eu pudesse ao menos entender, pra poder explicar.    

Dia onde não evoluo, pareço uma morta viva, ou seria uma viva morta?! Não sei. Assim como não sei bem quem eu sou hoje. Não me reconheço às vezes. Seria bom se amanhã chegasse logo. Acho que estou estranhando. Tive muitos dias de sol onde fui muito feliz, e agora esse tempo nublado e essa chuva que me aquieta sem eu querer, está me enlouquecendo. Hoje é um dia perfeito pra eu aprender a ser carente. Dia que demora a passar e que depois não faz falta. Estou excepcionalmente detalhista. É minha outra face, aquela que não olha só pro meu umbigo, mas que olha e repara os outros. E pensa que às vezes é melhor não pensar. Fazer nada é tedioso, mas faz parte desse dia.   

Não sou eu quem está aqui, é minha mente vazia. Aquela versão desatualizada. Amanhã provavelmente direi uma de minhas frases feitas. Nada como um dia após o outro. Só que hoje, eu não quero falar. Eu nem sei falar. É dia de cara fechada. Sobrancelha franzida. Comer boca e receber ajuda da minha mão. Faço coisas a toas. Caminho com lentidão, como se não adiantasse. Só espero as horas passar.
Hoje não é um dia comum. Nem é daqueles que marcam (eu tenho dom de esquecer coisas e fatos que não são interessantes). Vou me lembrar de muito pouco. Só eu estou sentindo algo que não sei o que é. Coisa de maluco. Estou tão estranha que nem a dor de cabeça veio me visitar (o que não é nada mal).        

Hoje eu fui desativada. A energia acabou. A fonte secou. Estou em meia-carga. Coisa sem graça isso. É dia de espera. Dia de testar a minha paciência e colocar em teste a de quem está ao meu redor. É melhor ficar sozinha. Chorar sem motivo. Criar esperanças de conseguir sorrir. Sentir frio e me aconchegar em meus devaneios. E quem sabe depois rir da falta de coragem de tudo isso. É dia de viver pouco. Coisa que nem existe. Resmungar sobre nada. A sensação mais intensa e presente é a do vento. Meu estado abalado, anda exagerado. Eu não quis assim, mas não vou tentar me importar, porque hoje eu não ligo pra nada.

Hoje eu vivi aqueles dias estranhos, raros, dignos de se fechar os olhos, calar a boca e só respirar. Hoje eu não existi dentro de mim.

Ficar louco de vez em quando é necessidade básica para permanecer são.

(Osho)

Amores de Verdade São Incondicionais!

YOU + ME = FRIENDSHIP!!!

Sabe aquela pessoa que você sabe que surgiu na sua vida, más que te faz sentir uma sensação de que ela sempre esteve ali? Uma pessoa que você chega a amar os defeitos porque faz parte da personalidade dela, e sem eles, ela não seria tão especial... É aquele que tem efeito sobre a gente, quando estamos tristes consegue nos tranquilizar, quando queremos falar são todos os ouvidos, quando precisamos de ajuda nos auxilia, quando estamos cegos nos empresta seus olhos, se importa com o que pensamos e sentimos, discorda das nossas opiniões e não nos obriga a mudar. É independe e nos prende com liberdade, nos dá carinho e puxões de orelha, sabe o que fazer e se não sabe procura descobrir. São donos dos corações mais generosos e sinceros que já conheci.

Me faz sentir importante e sortuda pelo simples fato de existir. Tem o dom de ensinar o que é amor incondicional. Me perdoa quando eu dou minhas mancadas, quando me magoa uma sintonia surgi no ar e a gente se perdoa pelo simples fato de ter certeza que nos amamos. Um amor às vezes eufórico, ansioso, paciente, compreensivo. É coisa que não precisa explicar.

Te amo mesmo a distancia, na alegria, na tristeza, na saúde, na doença, na riqueza... Tá difícil, porque você num caça jeito de ganhar na loteria e nem eu, mais na pobreza a gente se ama!!! Te amo de qualquer maneira. É meu melhor compromisso, nos meus melhores momentos você está presente, faz parte da minha história, é meu exemplo bom e ruim. Você é minha imagem e semelhança, minha fé na vida, meu outro ponto de vista, minhas concordâncias, minha razão mais corajosa, o apoio para eu continuar de pé, minha maior intimidade de espírito. A magia palpável e concreta, muitas vezes bonita e outrora feia.

Amigos amo TODOS vocês, cada defeito e qualidade, cada um a sua maneira. Vocês são meus Deuses, minha crença, meu bem e meu mal necessário. São meus pilares, meus melhores professores, a melhor troca de favores, são os caminhos naturais da minha vida, são minhas sinas, meus verdadeiros amores.

Dedicado aos meus mais que queridos amigos, meus amores!

“Esqueça essa história de querer entender tudo.
Em vez disso, VIVA,
em vez disso, DIVIRTA-SE!
Não analise, CELEBRE!”
(Osho)

Meu melhor, do melhor

Você não me incomoda, mesmo com as brincadeiras idiotas e com suas esquisitices. Até as suas tentativas de perturbação são em vão. Mas me sinto um pouco entediada às vezes, não com você e sim comigo mesma, não sei como explicar, é coisa que só mulher sente ou tem, chamo de loucuras femininas, outros chamam de TPM. Tenho uma barreira natural de defesa incontrolável que me faz parecer bem, só que não sei de onde você tira tanta esperteza pra conseguir ultrapassar qualquer obstáculo que eu possa ter. Às vezes a gente se cala por medo de falar, porque todo mundo tem um segredo que é só seu e de mais ninguém. Acontece que se eu for dizer a você tudo que se passa na minha mente, vou te enlouquecer. Sem a tal intenção. Acho melhor ouvir você falar, eu prefiro ficar com meus pensamentos só pra mim, assim é mais fácil. Não que eu seja fraca, mas é uma questão de atitude eu manter o nível, juro que dou o meu melhor, não quero que me interprete mal, é que eu adoro viajar no nosso mundo e inventar coisas, aumentar um ponto, render assunto, comentar sobre nosso curioso caso.

Eu olho pra você e vejo claridade, daquelas que veio pra facilitar as coisas, essas burocracias da vida, a gente deixa de lado e passa a ver o nosso lado (que é mais divertido).

Um laço, um embaraço, um apego, um abraço, se tornaram necessários para um dia melhor. Quando me canso de tudo, me afasto, e depois volto lembrando do tempo desperdiçado longe de você... Mas sinceramente, esse tempo sozinha, acompanhada da minha sombra e mais nada, são necessários. Porque preciso de você, mas também preciso não precisar de você. De tudo um pouco, de nada, obrigada!

Você passou de coadjuvante para protagonista na mini série dos meus dias (não gosto de novelas). Eu me tornei platéia, daquelas que aplaudem de pé o seu espetáculo. Assisto e gravo todas as suas reprises, você consegue ser inédito, deixando sempre uma opção a mais de um fim, que com certeza deve ser surpreendente.

 Como te definiria? MEU! Sei que só eu te vejo assim... Tenho olhos de curiosidade, vontade de querer descobrir mais uma novidade sua, tento decifrar seus códigos de acesso para invadir algum território em você. E torná-lo meu sem você saber. Eu gosto desse cuidado, eu dou importância aos nossos compromissos, eu sou motivada a chocolate, me dedico aos detalhes, aprendo com você, escrevo nosso conto exagerado, tento desdobrá-lo, te acho engraçado, eu te admiro depois de te virar ao avesso.

Você sabe que eu não sou de ninguém e não espera nada em troca. Você me deixa livre discretamente, sabe do seu potencial e me faz tentar enxergar isso. O que há de melhor em nós? Que juntos somos eu e você... Você me conquistou pelo direito de me ouvir e o dever de me fazer falar. Somos completos e independentes, dose dupla com gosto de bis. Você se tornou meu ponto norte, e cada vitória que eu tenho, me lembra você. Meu melhor, do melhor.

“Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação”.
(Mário Quintana)

Choices

O que eu fiz na vida?
Essa pergunta a gente se faz quando a ficha cai.

Eu nunca tive rotina, desperdicei muitos dias da minha vida fazendo nada, sempre fui muito atrapalhada com horários, às vezes por querer de tudo um pouco, nunca conseguia alcançar se quer um objetivo. Nasci com um dom que é me encaixar em qualquer ambiente, consigo me relacionar com qualquer pessoa e essa qualidade em excesso gerou em mim, certo comodismo. A vida me ensinou a ser adaptável, flexível, compreensível, eu não me importava tanto, deixava as coisas acontecerem, seguia o fluxo. Consequentemente me tornei um tanto quanto preguiçosa, nunca fiz muito esforço pra alcançar alguma coisa, nem me dediquei a algo mais, sempre tudo tava bom, sem ambições, preocupações, ou qualquer coisa do tipo. A vida não era como eu queria e nem um mar de rosas, mas eu conseguia sobreviver bem e até tinha tempo pra me divertir com os amigos, curtir uns shows com uns primos...

Estou com 21 anos, me considero imatura de certa forma, sem compromissos, irresponsável. Sim, essa sou eu, a mesma de 6 anos atrás. Parece que o tempo foi e eu fiquei. Ele andou e eu não acompanhei. Não. Não é isso que eu quero. Eu preciso me conhecer, contar pra mim mesma os meus sonhos, descobrir o que eu realmente desejo da vida, me provar do que sou capaz.

Esse ano de 2012, quero que seja um ano de mudanças, eu quero ser quem eu quero e não mais uma pessoa que leva a vida do jeito que ela me levar... Quero fazer diferença pra mim, quero aproveitar as chances, procurar oportunidades, aprender a ver outros pontos de vista como outras pessoas.

Já conheço meus defeitos, agora quero ver o melhor de mim. Quero conhecer todas as minhas qualidades, em termos de atitude principalmente. Viver intensamente o outro lado bom da vida que ainda não conheço.

É muito fácil desistir, é muito fácil assumir meus erros, mas agora, o difícil é o que eu quero tentar. E eu sei que depende só de mim, mas toda ajuda que recebi e recebo é bem vinda. Existem pessoas que tem o dom do simples fato de EXISTIR na minha vida.

Conseguir o que eu sonho pra mim, vai depender das minhas escolhas. E quer saber? Que bom que eu aprendi que existem escolhas. Mesmo não tendo nascido rica, linda, poderosa, inteligente e com a vida ganha. Eu posso me tornar isso e/ou o que eu quiser, e ainda sentir o gosto da vitória de uma vida que valeu a pena ganhar.

“Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim”

Chico Xavier

MY TEXTS OF MY FIRST BLOG

MY TEXTS OF MY FIRST BLOG

Eu prefiro ler! Mas fiz um blog, ai pensei: “pra quê?” se eu nem sei me expressar muito bem  e me auto critico sempre, eu me surpreenderia se gostasse de algum texto meu. Por quê? Porque eu já me conheço. E acho que ninguém consegue ler minhas entre linhas se não me conhece. Sou boa pra conversar, comentar e/ou até escrever ‘coisas breves’. Tenho senso de humor, sei rir de coisas idiotas, por exemplo, de mim mesma. Gosto do que sou e tenho expectativas de ser melhor.

Sou um pouco preguiçosa, acomodada talvez devido às circunstâncias da vida... Adoro filosofar, falar frases feitas, gosto de aprender. Inteligência e imaginação eu tenho, agora força de vontade pra concretizar isso seja em atitudes ou num papel... Hum, só Deus!

Mas este blog é um desafio que dei a mim mesma. É um dos meus objetivos de vida agora! Rsrsrsrs
(Me acho tão insana às vezes... Tá bom vai, quase sempre!)
Quero postar aqui as coisas boas dessa minha, nossa vida! Falar sobre as coisas boas que consigo enxergar, escrever para tentar descrever essa minha mente insana, pra depois rir de mim mesma! E de nós! Inventar histórias, contar casos, destorcer os fatos, escrever e aprender a escrever melhor!

Amo inventar moda, fazer o que der vontade, tentar desfazer o que fiz e que não gostei, me arrependo de algumas coisas, me imagino fazendo o que não tive coragem de fazer, tenho opinião formada, entendo o seu ponto de vista, mas não tente me fazer mudar de opinião, a não ser que me prove. Sou cabeça dura até que me provem o contrário. Porque estou falando isso? Não sei.

Particularmente acho que os textos que falam sobre mim devem ser mais desinteressantes, pelo menos pra quem não me conhece. Nus devaneios, acho que até posso me sair bem. Não importa, aqui é um lugar meu... Para um dia quem sabe ser nosso! De todo mundo!

Eu quero é ser feliz, mais feliz, e mais e mais e sempre mais!

“Eu sou egoísta demais pra me incomodar com os outros...”
(Cazuza)

P.S.: Como eu amo ler e adoro muitos textos, geralmente terá algumas frases que gosto em cada um de meus textos.

Perguntas Não Precisam ser Respondidas

                                  
                Sabe quando você me fala que gosta de mim, que se importa e me pergunta se eu me importo quando você vai embora... Essas perguntas clichês são de respostas óbvias demais para eu me dar ao trabalho de ter que abrir a boca.
Não gosto muito de falar, até porque cedo ou tarde a gente se perde nas palavras e nem sempre as pessoas conseguem ler as entre linhas, o que pra mim é o mais importante.
           Mas você, você é interessante, instiga minha imaginação, é como se fosse um enigma desvendado. Sim! Desvendado. Porque eu já sei de você e você sabe muito bem de mim. Então pra que perguntas? Se somos conectados. Você não deveria se importar tanto com que o que eu sinto ou deixo de sentir por você, e se importar mais com o que você sente por mim. Eu sou assim!
As pessoas conseguem nos iludir, enganar, mentir, fingir, por isso nunca teremos certeza dos verdadeiros sentimentos dos outros para conosco. Então temos que ter certeza ao menos dos nossos sentimentos para com a pessoa.
          Eu não ligaria de ser iludida, enganada, traída, ou qualquer outra coisa se eu não soubesse disso, o que os olhos não vêem o coração não sente. Dou moral pra quem consegue essa proeza porque também se o outro descobrir... Se acabar confiança... Ai ai viu?! Dá dó!
Entende é tudo questão de risco, mas eu nunca vou procurar sarna pra me coçar, gosto de liberdade, é muito fácil pra você me trair, te deixo muito solto, sabe por quê? Besta (acho engraçado essa palavra e meu senso de humor a pede) é a pessoa que acha que se fizer assim ou assado, se ligar toda hora, se saber onde ele está exatamente e com quem, não corre risco de ser surpreendida com uma “má surpresa”.
            Eu nunca quis ninguém pra mim, e não quero você. Gosto da sua companhia, mas não só da sua companhia... Você tem minha confiança, sou dessas que confiam até que provem o contrário, até que VOCÊ me prove o contrário, e se você fizer algo que eu não concorde ou que me magoe, sei que sou forte o suficiente pra agüentar a dor, e não só eu más você também... Por que você não precisa falar que me ama, se eu sinto isso, e eu também te amo (até o presente momento) e não preciso dizer, neh?
A única coisa necessária a dizer é que não te amo mais, e você também. Porque não tenho certeza dos seus sentimentos, mas tenho fé que estou certa... que você me ama até o presente momento.
Só me pergunte se deixei de te amar, porque essa é fácil de responder!

A espiritualidade da Borboleta

Um dos grandes milagres da vida é a da metamorfose por que passa a lagarta. Todos nós, algum dia, certamente nos espantamos com a presença de um bichinho desses. Que bicho feio, áspero, enrugado, com o corpo todo coberto por pêlos ameaçadores. Se tocada, a lagarta pode causar irritações e até mesmo queimaduras. É um inseto, pode-se dizer de “poucos amigos”. Entretanto, não pode ser chamada de preguiçosa. Desde que sai do ovo, não para de comer um só minuto. Dizem os estudiosos que a lagarta vive só para comer e acumular alimento, o que faz crescer muito, chegando a ter seu tamanho multiplicado varias vezes. Por onde passa, por onde passa vai deixando um rastro de destruição e devastação na natureza. Feiúra ameaça gula e destruição talvez sejam as idéias que associamos a lagarta.

Chega um dia, porém, que a lagarta reduz bastante seus movimentos e pára de comer. Trata-se seguramente de uma mudança bastante radical no seu estilo de vida. Isso acontece não porque a lagarta esteja interessada em começar alguma espécie de dieta ou jejum. É como se a vida dissesse para a lagarta: “não dá, mas para ser assim!”.

Então, tem início a fase, mas difícil e arriscada da vida da lagarta. Seguindo obedientemente o irresistível chamado da vida, ela se pendura ao ramo de alguma planta e, com muita paciência, vai tecendo um casulo em torno de si, até que fique completamente oculta, indefesa e imóvel. Parece realmente morta. Já nem pode ser chamada de lagarta, mas crisálida. Muita gente, quando vê uma crisálida por aí, trata-a com desprezo, como se fosse uma simples coisa, como se não fosse algo vivo. Mas há também aquelas pessoas que, tendo sempre seus ouvidos atentos á secreta sinfonia da vida, ao se depararem com uma crisálida, contemplam com respeito, com uma espécie de “sacrário” que silenciosamente guarda o mistério da vida. Sabem que maravilhosa transformação encontra-se em processo sob a capa opaca e inerte do casulo.

Um dia, longe dos olhos da maioria dos espectadores, acontece algo maravilhoso. Uma pequena abertura no casulo permite que, lentamente, vá se revelando um belíssimo ser adulto, que agora já pode ser chamado com o nome novo de borboleta. Desperta de seu sono de oculta mento e mistério, a borboleta espalma ao máximo suas asas multicoloridas e, aspirando o ar de uma vida nova, sai voando por aí, deixando por onde passa um caminho de alegria e beleza. Além disso, pousando de flor em flor, com seu generoso e discreto trabalho de polinização, a borboleta presta importante contribuição para o prosseguimento do mistério da vida!

No corpo da velha e disforme lagarta, era possível identificar algumas das mesmas cores que agora rebrilham nas suas magníficas asas de borboleta! Podemos dizer, também, que a lagarta já traz em si “sementes” do que vai ser no futuro, rascunhos da sua ser-borboleta, para que as transformações necessárias se oporem. Assim, a lagarta não tem escolha: sua vocação é ser mesmo ser borboleta!

Para começar o texto inspirador que uma pessoa que me incentiva todos os dias da melhor forma possível me mandou e depois me perguntou:

Vc ainda é lagarta?

Vc quer se transformar em uma borboleta?

Ou quer passar a vida toda como lagarta?

E eu respondi::

Sim infelizmente ainda sou lagarta

Mas como toda lagarta vou me transforma em borboleta um dia

Impossível ser lagarta a vida toda pois sofro de METAMORFOSE.